小时候经常生病,这种"经常"指的是那种三天两头生病.生了病就得看医生,看了医生就难免打针吃药.从能记事起我就害怕了打针,这种害怕到后来竟成了对医生的恐惧,到最后就演变成了对白大褂的恐惧.于是小时候相当抗拒打针,为了让我打针,妈妈就答应了每打一次,就买一件玩具,结果,我满屋子都堆满了玩具.那时候我不允许别人拿走我的玩具,别人说我小气,我不承认.我的童年都是一个人度过的,玩具便是唯一陪着我的玩伴,每一件都跟我有着感情.我不让别人拿走我的玩具,是不让别人带走我的感情.
长大了谈过恋爱也分过手,分手的时候竟然想不起当初为什么要在一起.经过一遭遭的折腾之后我开始憎恶恋情,我讨厌明明要分离,当初却海誓山盟地要在一起,虽然我心里晓得分手绝不是一个人铸成的错.于是我很想寻找一份永恒的感情,如果决定了要在一起,就不要说分离.虽然我心里同样晓得永恒的东西并不存在.
于是我依旧孤单一个人,于是我只在梦里见过没有伤害的恋情,于是我只是希望如果没有打算恒久的勇气,就不要来打搅我的生活.
害怕得到,只是因为害怕失去.
天气突然转凉了,没有丝毫的先兆.每天早晨起来总要发一会呆,犹豫着是否应该穿长袖了.告别酷热的夏天或许是件好事,可是我却在劫难逃般地中了感冒的招.想倔强地保持小病不吃药的习惯,却最终因身体不支被家里人抓着灌了药.
最近心情浮躁,也没写过什么东东,我不晓得是不是因为感冒引起的连锁反应.每次想写点什么的时候,开个头,就再写不下去了.
我曾对别人说:两个人的走近,正是分离的开始.其实说的时候我也没想那么多,随口而来.到现在,我却感觉那话的灵验,就如同魔咒,在我身上兑现了一次又一次.有时候自己也搞不清楚当初为什么要在一起,后来又为什么要分离.是贪欲吧,我想.面对着一道风景,总想要走近看得清楚点,甚至想把所有的一切据为己有.可笑的是每次走近的时候才发现一切都只是海市蜃楼,走得越近,看到的也就越少.等到真正到达了目的地,也就什么都看不到了.
越来越多的人开始为我打算另一半的事,可我总是说没有兴趣.有时候自己也纳闷我这是怎么了.LeiLe!说我是个做事很有自信的人,可恰恰在感情上,我是个没有自信的人.因为我现在比以往任何时候都更加害怕:两个人的走近,正是分离的开始.
借着Longlong的生日回了趟宁波.其实一直以来都想要回去,每个周末来临的时候我就会那么想,但每次又总会被很多的借口打消掉.有时候是加班,有时候是台风,有时候仅仅是自己太累.
回到住了四年的学院,正好遇上翻修,我所能想到的形容词只有两个:”面目全非”,”一片狼藉”.看着曾經熟谙的宿舍被拆成那样,心里不免有点难过.即便是猪窝,它也陪伴了我那么久.
生日的活动都是传统节目:吃饭,打球,唱歌还有吃蛋糕.重新回到一直怀念的球场,那种将球高高抛起的感觉特别好.扣球的时候手臂还是会痛,这伤估计要跟随我一辈子,不过我都未曾后悔过.晚上订了包厢唱通宵,于是我先前订的房间就只能用来给打完球的朋友们洗澡了.唱的歌还是那一些,大家还是喜欢扯着嗓子玩飙高音.都是些嗓音很不错的家伙,普通的歌曲已经无法满足狂热的欲望. 因为都是熟悉的朋友,所以每次唱歌大家都会很疯.我点了<脱掉>来疯,差点没把包厢的沙发踩坏掉,OUOU就直接开始一撩上衣要玩性感,这个学长最会疯了.<你最珍贵>依旧动听,我竟然无意识中可以背出歌词.
这趟回去最开心的就是见到了久违的朋友,虽然没能到齐,这也难怪,工作了大家都各有各的的忙.Longlong和Leile!这对小两口似乎甜蜜多了,Leile!瘦了,也漂亮了…DANIANG已经有了男朋友,还是自己的BOSS,说出来的时候把大伙都吓到了.OUOU和一米姐姐依旧单身,不过姐姐看起来成熟多了.Lele听说是在做验货员,体格健壮了很多…姐姐问我最近如何,我说老样子.她似乎对我依旧单身有点小小的意外,不过我们很快达成共识:这年头好男生跟好女生都少,急不来.
回到家全身酸痛,太久没做运动了,睡眠又明显不足,不过心里满载了喜悦.有些事情过一次就少一次,除了感慨和回忆,我们能做的也就是好好享受每一次的相聚.
特地等了这个时候发这个帖子，祝好兄弟Longlong生日快乐！又大一岁了，得像个大人了哦。
说实话给男生挑礼物是件麻烦的事。中午偷偷翘了值班的时间去买礼物，在礼品店转悠了半天，还是决定给Longlong买个Zippo，虽然我知道他已经戒烟了。
声明：买打火机绝对不是想让Longlong再抽烟！不然Leile!要打死我了。
个人认为每个男生都应该有一款Zippo，那是时尚的代言，更何况我们都是广告人，哈哈。
我们的口号是：可以要求男人戒烟，但不能阻止男人拥有一款Zippo！
生日快乐哈！明天，不，下午见！
七夕,中国的情人节.中国人很有意思,看着人家西洋的情人节那么红火,就眼红.原本默默无闻的七夕也被挖了出来,愣是要搞点”中国特色”.中国人的模仿能力是值得称赞的,这点可以从中国盗版事业的繁荣昌盛里得出结论.
今天因为单位有点事,起了个大早.来到单位的时候离上班还有半个多小时,待到大家都陆续到齐的时候,我跟大家说:情人节快乐.大家都笑了,笑得很甜蜜也很诡秘.我想今天这里我是唯一一个没有安排的人了吧.
中午趴桌上小睡了会,被客户吵醒,便再没了睡意.坐电脑前发呆,Leile!Q过来:哥哥今天有收到礼物吗?我一阵茫然,发了个流汗的表情过去说:没…Leile!是个可爱的女生,立马说要送我个礼物,要接好.我还在愣,那头已经发来了一个棒棒糖的图案.”哈,好甜的情人节礼物!”我有点忍俊不禁.
那天跟Papa在SPACE群里做心理测试,测出来说我是那种嘴里说着不想结婚,心底里其实超想结婚的人.准吗?哈,也许吧,至少我是时常用对自己的残忍来打消自己想寻找疼爱的念头.Papa说情人节跟没有情人的人是无关的.这话是不假,不过我倒觉得越是如此,就更应该对自己好一点,尤其是在这个特别的日子.说不上为什么要这样的原因,只是觉得谁也没法剥夺自己快乐的权力.粱静茹的<分手快乐>里说:”爱对了人,情人节每天都过.”有段时间每天都只听这首歌,所以请记得,情人节是可以每天都过的.
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祝每位在这个特别的日子里依旧孤独地坐在电脑前看我这篇BLOG的朋友:节日愉快!请记得没有情人的情人节,同样快乐!
台风海棠刚过去,麦莎又来了.我有时候很佩服那些给台风取名字的人,每一个都那么好听.去年的云娜让我记忆犹新,听名字仿佛是位美丽的女子,尽管她肆虐如虎.
台风降临这个小镇是前天的事情,上午其实还没什么感觉,只是赶着去上班的时候莫名其妙地断断续续下了好几场急雨,自己也被淋得有点莫名其妙.下午三点的时候天色已经比较恐怖了,风也大了.单位几位领导都聚在报社门口看着什么,社长也来了.同事Jun姐出去打听,才知道是担心报社门口的几个大字在台风中掉下来.接着便有人推门进来发传单,还以为是推销什么,一看才知道是抗台紧急通知.这才让人感觉事态严重了,之前海棠光顾的时候大家并没有那么紧张.暴雨如期而至,大得有点夸张也有点爽快.今年夏天来得晚却特别的热,早期盼了雨水的滋润.
趁着雨停的间歇赶回了家,接下来就是难得的两天假期,我忍不住想喊:让暴风雨来得更猛烈些吧!实属有点禽兽的行为,但是这样的天气实在太适合窝在家里享受生活了.外面越是狂风暴雨,就越让我感觉家里有多么的温暖,这种安全感让我好喜欢.我想我应该是一个很会享受生活的人,我曾想过如果工作有成就,我四十岁就想退休.我喜欢弄个有院子的房子晒晒太阳种种小花,或是在明媚的午后躺在院子里喝着奶茶看着杂志,旁边有可爱的小狗舔着我的手指.即便是雨天,我也想踩着院子里湿答答的草坪玩耍,或是趴在大大的落地玻璃窗前欣赏暴雨清洗外面世界.我有时候的想法的确很幼稚.
这两个晚上都会等着Papa上线找我聊天,这丫头最近似乎很忙,却坚持上网,这个精神有点像我,但别累坏才好.她老喜欢说我做事学她,其实哪有,我比他年长多了.跟她聊天是件蛮愉快的事,像我这个不会说话的人也不用老是担心冷场.我不爱聊天,一个很重要的原因是我不会聊天,我不知道该讲什么.不过跟Papa讲话不用去想那么多,两个人自然而然能扯着东扯着西.我们一个在国内,一个在国外,这样的闲扯倒另有一番味道.Papa吸引我的另一个原因可能是我在她身上嗅到了同样的味道:那种孤独的味道.虽然每个人的孤独都不一样,有的是现实的孤独,有的则是内心的孤独,不过我知道孤独的人都需要被疼爱.Papa说我这人平时说话的时候贫嘴,"看你写的东西想疼你,跟你聊天却想欺负你",这样的评语让我很满意:P
风似乎已经快要停了,雨却依旧未止.外面的余风很舒服,世界开始变得清澈,心也一样.
Leile!,一个有着高挑身材和灿烂笑容的可爱女生,在我即将走完大学生活的时候闯入了我的世界.
认识他是经过好友Longlong的介绍,同是广告学专业且同样热爱排球运动的她很快便和我们打成了一片.记得第一次见面是我们一伙人带着这个小妹妹杀去服装学院打球.刚加入我们团伙的她显得有点害羞,喜欢一个人在一旁看着我们打.我们当然不会冷落她,很热情地拉她一起打.担任二传的我比较容易拿到球,于是我尽量多地把球扔给她,希望她可以快点融入我们.
不久后她如我预料地成为了Longlong的女友,期间大伙的感情变化都比较细腻,道不明白,只能放在心里.我想说Leile!是个很招人喜欢的女孩,但我深深地明白人跟人之间会有一种平衡力,有时候一点细微的变化都可能改变这种力量的平衡而导致难以意料的结果.
认识Leile!的日子让我见识了"默契"的神奇,我们时常会不约而同地隔着网络欣赏着同一张图片,也会异口同声地说着同一句话…有时候这种默契连我们自己都会被吓到.忍不住招了这个可爱的女生做妹妹,喜欢在给她的短信里叫她"小千金",她也极其乐意地喊我"哥哥",并会在Longlong欺负她的时候向我求救.有时候吃完饭三个人走在回寝室的路上,她会调皮地窜到我和Longlong的中间,同时挽起我和Longlong的手大摇大摆地走,完全不顾虑别人向我们投来异样的眼光.
我想很多年以后我可能都不会再遇到这样一个女生,一个会让我觉得就好象是在和自己的影子相处的女生.她像影子一样了解我,照顾我,并且保证不会伤害我.只有影子才会知道毕业聚餐那晚其实我有偷偷地流过泪.
没有女友的大学可能是寂寞的,但我却被这个妹妹细心地照顾着,这种幸福我想有时候连Longlong都会感到嫉妒呢.不过我不管,我会很小心地呵护这段来之不易的兄妹情,也会很小心地照顾我们三个人的友情.我希望很久很久以后,我们三个人还是可以像现在这样,坐在一起,肆无忌惮地聊着我们的世界.
昨晚洗澡的时候,不知不觉地看到雪白的浴盆里沾上了一滴血,啪嗒,又是一滴.意识到自己流鼻血了,用手一摸,殷红的血便顺着湿漉的手化散开来.突然感觉下午的时候顶着40摄氏度的高温去采访挺委屈.
前几日在办公室跟同事聊天,同事兴奋地说慈溪也要开家哈根达斯了.我就在那边放冷水:吃不起…接着冷不丁又冒出一句:那都是人家谈恋爱的年轻人吃的…同事齐刷刷看过来:难道你不属于那类人么?突然意识到自己用错词了,我才23岁,不折不扣的"年轻人",正处在那种牵着小女生,啃着冰淇淋的年龄.我忙打趣道:"经测试,我的心理年龄是45呢."
且不论网络上流行的心理年龄测试是否科学,我是真的感觉到了自己心智的衰老.每天不是上班就是呆家里上网,再无其它的消遣.对我来说我的世界就是这么大,逛街,泡吧之类的,是在另一个世界.爸妈开始有意无意地暗示该找女朋友了,有时候被他们弄得烦了, 我就干脆说这辈子我不结婚了.每每那时候,爸爸总是会很生气,妈妈总是在一旁一个劲地劝:结婚是还早,不过可以先物色个女朋友交往看看啊…
一个人安静地时候我也会想想这事,但总觉得恋爱似乎离我很远了.事实上真正为了婚姻的恋爱还未开始,而我却觉得自己已经过了恋爱的年龄了.有时候我也会怀疑自己精神是不是有病,但即便是,又有谁能治这病呢.如果说我是一个爱上寂寞的人,我有时候又会觉得自己其实比谁都更需要疼爱.想起毕业聚餐那个晚上自己喝得烂醉,一路上被同学拽着回寝室,最后还是因他的体力不支倒在了路边的大草坪上.事后他说那晚我的智商只相当于5岁的孩子,可我觉得我那时候是清醒的，只是四肢不太听使唤而已.后来他不晓得跑哪去了,我一个人突然觉得这草坪好大好舒服,于是找了个安静的角落,一头栽了下去.夜晚的草坪略微带点露水,渗透单薄的衣裳印在脊背上,有点冰凉的刺,但是完全没有力气挪动身体,那时我只是想,如果我就这么沉沉地睡去,是否有人会注意到我.后来最早发现我的是小妹Leile!,她卯足了吃奶的力气把我直直地拉起来,我眼角的泪水就在那刻借着惯性流了下来.之后便有很多人簇拥着我往回走,只是没有人知道,那个夜晚我有多么的无助,又有多么地渴望被疼爱.
当我清醒的时候我又回到了平时的状态,我视孤独为荣耀.朋友眼里的我有着千锤百炼的坚强,这种坚强近乎冷漠和迂腐.我亦接受了这支坚强的面具,其实我只是有点自私,如果付出跟回报永远划不上等号,我就想一直这么戴着面具保护着自己.
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