— 小米驿站

　　这么热的午后是最让人懒得动的时候,而我又是那种绝不会将难得的假日浪费在午睡之类无聊的事情上的人.翻开了几天前朋友传来的电影—-"Leon",是几天前么,不记得了,好象蛮久的了.
　　我不晓得为什么国人要把"Leon"的片名翻译成《这个杀手不太冷》(也有翻作《杀手里昂》),说不上好或者不好,只是觉得原作者可能更在乎对人物的刻画,而国人这么翻译,可能是更注重了故事的情节.如果拿这个题目让国人来拍,应该又是一部类似周润发《血仍未冷》的作品.
　　杀手的生活单调而又神秘.Leon不工作的时候喜欢每天买两筒大号屋顶装的牛奶回家,红白的包装,他只喝这个.回到简陋的公寓,没有任何的消遣,唯一的乐趣是悉心地照料那盆不知名的植物,以及小心地擦拭他的工具—-枪,并在深夜来临的时候坐在沙发上,戴上墨镜,拉熄电灯睡去,用他的话说:"永远都要睁着一只眼睡觉."
突然觉得的自己生活与Leon神似了.下了班就喜欢呆在家里,哪也不想去,没有多余的消遣和应酬,唯一的嗜好是对着电脑.我可以一天都不碰一滴白水,但我无法忍受一个多小时喝不到可乐,那是我唯一爱喝的东西.朋友说喝可乐对身体不好,我说我小时候妈妈就是拿可乐当奶水把我养大的.Nicolas Cage曾在"Leaving Las Vegas"里饰演一个酒鬼,终日饮酒,最终因酒精中毒而死亡.我在想,我这样下去,是否有一天也会因为可乐中毒而死亡.我已经爱上可乐开启时的那种声音,也爱上可乐滑过喉咙底的感觉,我总是会有意识地在那里多逗留一会.其实我早不知道可乐是种什么样的味道,我想我对可乐的心理需求已经胜过了生理需求吧.于是,我可以凭着味觉分辨是可口或者是百事,甚至可以分辨可口可乐是杭州,还是上海灌装的.我已经很久没试着死死地睡一次了,一点点声响就可以把我叫醒.有机会的时候我也会睡睡懒觉,但每次醒来的时候我都发现我的眉头永远是紧锁的.
　　总体来说"Leon"还是部很不错的动作电影,Jean Reno总给人那种冷冷的但又很有安全感的味道,我想成熟的男人可能就是这般的吧.喜欢上一部电影的理由可以有很多种,故事情节是可以虚构的,但人物的内心却是来自现实的,那可能是电影之所以会一直吸引我的地方,因为我们时常可以在角色的身上看到自己的影子.

　　毕业了,很不情愿地整理铺盖准备回家.打开尘封已久的抽屉,满满的信件便溢了出来.
　　"感情都不在了,还留着信干嘛?"室友这样问.
　　"如果连信都丢了,我就什么都没了."我淡淡地说.
　　恋爱满满一年,从这个情人节延续到下个情人节,其间的点点滴滴,如今只化成这满满一抽屉的信.很小心地理着这些信,就好象很小心地揉着眼眶,怕掉下来,怕眼泪掉下来…每个信封都被保存完整,我甚至在收到信的时候都舍不得用手直接去撕信封,而是用剪刀在信封边缘细细地剪下一缕,以求得信封的完整.这种感觉就好象当初对她的爱,那么的小心翼翼.
　　信件中有两个信封是大号的,拿起来还沉甸甸的.忍不住打开一个,那里记载的是第一次见面的情形. 第一次为了见一个人而翘了课,也第一次在没有大人的陪同下坐火车,独自来到陌生的大上海.那次在上海呆的三天两夜短暂而美好,清晰地记得两个人并肩坐在徐家汇露天的广场上,看着对面宽阔的大屏幕.那时我信誓旦旦地对她说:将来要娶你,我会在那里向你求婚…那个浪漫的誓言,我想现在只有我还记得.那晚我觉得上海最美的不是灯光,而是星光.
　　分手的痛似乎已经不再记得,或者说是不想再去记起.只记得当时自己跟她说:你就像个迷路的小孩,我会一直等着你回家.后来在跟她室友聊天的时候偶然也提到这话,她竟然无不同情地问我:你还在等…?语气中带点异味,让我觉得很害怕.之后我便决定不再等待,我也决定不再为了一个人而翘课.于是,分手后的两年大学我没再缺过课,并且两年都拿到了奖学金.
　　有人说全身心地爱过一次以后便很难再付出全部,我想这话是有道理的,所以四年大学毕业后我选择依旧一个人,我不想对不起任何人.毕业聚餐那天我一个人喝酒一个人流泪一个人吐得很辛苦.
　　小心地把信纸折好放回信封,回到家后把它们安置在卧室的某个角落,我想多年以后我或许还会再去翻开来看看,或者,我将永远地将它们,还有她遗忘.

　　两年前写的一段文字:

　　满抽屉地塞满了她的信,却不敢再翻阅,是保存,还是丢弃?
　　明知道开机密码已经更改,却还是不住地输入着她的生日,是迟钝,还是习惯?
　　在电脑里新建一个文件夹用来存放她的照片,却把文件夹的属性设为"隐藏",是为了忘却,还是为了纪念?

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